Молитва для счастливой жизни

Секреты семейной жизни Популярная семейная психология. От автора: С семейными психологами меня связывают многолетняя дружба и плодотворное сотрудничество. А недавно я еще и удостоился чести стать духовником психологического центра «Православная семья». С его директором, Ириной Анатольевной Рахимовой, мы принимали участие во многих совместных проектах, вмести писали книги и статьи. Психологи, в отличие от священников, могут по часу и более и в течение нескольких сеансов беседовать с человеком о его проблемах, докапываясь до их глубин, коренящихся в семье родителей, детских комплексах и психотравмах. У них есть свои методы решения этих проблем. Поэтому духовный, пастырский опыт и грамотная психотерапия могут очень хорошо дополнять друг друга. Я хотел бы предложить благосклонному читателю цикл бесед с православными психологами, который назвал «Популярная семейная психология». В каждой беседе я задаю вопросы психологам, мы обсуждаем какую-то актуальную, интересную семейную тему. Первую беседу я провожу с практикующим психологом Натальей Борисовной Киселевой на тему «Секреты семейной жизни».

молитва для счастливой жизни

Подробней в видео:

Священник Павел Гумеров: Наталья Борисовна, первый вопрос у меня грустный. И это даже не какая-то предразводная ситуация, а уже состоявшийся разрыв. Но что все-таки стоит за разводами? Ко мне также обращается немало людей в предразводном состоянии либо уже после развода. Ведь поняв все это, осознав, что нам мешает, мы сможем помочь людям избежать развода. Наталья Борисовна Киселева: До января 2016-го, действительно, приходило огромное количество людей, которые были в разводе или собирались развестись.

И я уже стала считать, что становлюсь психологом, который занимается только разводами. Печально, но мы бились за каждую семью вместе с духовными отцами, с юристами, врачами, чтобы эти семьи сохранились. Отец Павел: Скажите, это только в Москве такая ситуация, потому что у нас жизнь такая нервная, пробки, стрессы, опоздания и прочее?

Молитва для счастливой жизни

Значит, в других городах не так, разводов меньше? Да, люди в Москве очень нервные, здесь особенно сложно. Сегодня была на службе в нашем храме. После литургии ко мне подошли три мамы. И вот эти женщины практически не спали. Кто-то первый должен выйти, остановиться, потому что последствия могут быть очень печальными. В состоянии, когда тебя захлестывают эмоции, ты не сможешь решить ни одну проблему, не сможешь доказать ничего. Поэтому выйди, устранись на какое-то время.

Так же, собственно, и в браке. Вообще, трудно стало зарабатывать на хлеб насущный. И вот мужчина, поругавшись с шефом, приходит с этим образом врага домой. Он несет в семью все, что произошло. Дома ждет жена, которая устала от домашних дел, проблем с детьми, у нее свои трудности. Ну пусть хоть кто-то замрет на какое-то время, потерпит.

Особенно во время постов задача по сохранению мира еще более усложняется. Во время поста обычно обостряется напряженность отношений. Возрастает напряженность и в семьях, но тем не менее нам нужно научиться контролировать свои эмоции и чувства. Отец Павел: Наталья Борисовна, тут я немножко подытожу. То есть нам не хватает терпения и не хватает действия, делания. Там один из героев, уже немолодой, умудренный житейским опытом человек.

То есть на одной какой-то там перволюбовной эмоции, чувстве далеко не уедешь. Терпение и смирение, без них невозможно. Люди сейчас, действительно, разучились смиряться, разучились терпеть. Не видят ценности в браке, в семье. Глянцевые журналы, телепередачи, книги рекламируют все это. Долголетие, здоровье, продление жизни, похудание, совершенное тело. Задумайтесь, как тяжело создавать семью людям, которые сейчас как раз должны ее создавать, то есть поколению 90-х. Мы-то с вами из другой эпохи, рожденные в СССР. А эти молодые люди, они не то что Союза не застали, но и вообще, все их детство и юность пришлись на период страшного крушения ценностей, когда распадались семьи и их матери-одиночки работали на нескольких работах, чтобы только выжить, прокормить семью.

Ну, ясно, какой тут можно подавать пример семейной жизни? Я им очень сочувствую, но мне кажется, что все равно ничего фатального здесь нет. Конечно, людям, воспитанным в неполной семье, людям, выросшим без отца, или, скажем, с отцом-алкоголиком, гораздо труднее создать крепкую семью. Но я знал семейных людей, в том числе и священников, которые выросли в не очень благополучных семьях, но потом как-то стали задумываться о семейной жизни, читать книги, учиться на примере своих друзей. Но мы всё говорим о том, кто виноват. И это не так уж сложно понять. Наталья Киселева: Давайте озвучим вопросы, с которыми стоит приходить к психологу.

Вот вам известно, что у кого-то в семье было неблагополучно или мама вырастила ребенка одна. Если у вас есть спутник, с которым вы строите отношения, изучите его природу, семью. Просто поймите, войдите в его систему, в которой он проживал. Или, скажем, у вашего партнера не было папы, не было дедушки. Например, были прекрасная бабушка и мама, которые бесконечно любили своего ребенка: соломку подстелют, кашку сварят. Ну не знает он, не видел этого примера отца, мужчины, не может он нормально и адекватно что-то делать. При этом, кстати, может быть очень хорошим человеком.

И тогда есть одно чудесное слово «зато». И вот что делают эти жены. Они говорят: «Ты не будь собой, ты стань таким, как муж моей подруги». Мы вгоняем человека в какой-либо образ, и он начинает метаться. Мы становимся экспертами друг для друга. Приведу один пример такой женской мудрости. Но этот мужчина совершенно не может функционировать без нее. Он прекрасный музыкант, он может зарабатывать деньги.

Она полностью обеспечила ему всю инфраструктуру, и он стал великим музыкантом именно с ее помощью. Причем удивительно: женщина практически Галина Вишневская, но из глубинки, откуда-то из деревни. У этой пары также вначале было не все гладко, не по большой любви. Она в первое время его отвергала, не воспринимала всерьез. Но со временем у них сложился прекрасный союз и в любви, и творчестве, и в жизни. Сейчас они являют собой очень гармоничную пару и прекрасно дополняют друг друга. Отец Павел: Давайте суммируем сказанное вами. Первое, что из всего этого можно вынести, то, что нужно видеть человека не только так, как тебе хочется. То есть ты имеешь некий идеал, идеализированный образ, который составила на основании, например, мужа своей лучшей подруги или собственного папы.

Но ведь твой супруг может иметь свои собственные достоинства и быть прекрасным человеком и семьянином. Опять же нужно нести ответственность за собственный выбор. Если ты выбрал человека со всеми достоинствами и недостатками, необходимо принимать его таким, какой он есть. Ко мне однажды пришла женщина и очень критиковала своего мужа. Причем сначала она обличала свою свекровь, что она воспитала его таким «маменькиным сыночком», что он мало зарабатывает, потому что родители содержали его до 30 лет, и он, живя с ними в Москве, получал 12 тысяч рублей. Я попытался убедить ее, что ее муж сам по себе совсем неплохой человек и то, что он не совсем справляется с ролью главы семьи, не только и не столько его вина, а скорее беда. Тут может быть несколько причин, в первую очередь, семья родителей, неправильное воспитание.

Которые сейчас как раз должны ее создавать — почему жена с порога начинает мужа чем, молитва для счастливой жизни матерей вели своих глупых девчонок на аборты!